Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка - Дэниэл Дж. Сигел

самостоятельно. Определенные усилия, прилагаемые с целью что-то выяснить для себя, разочарования и преодоление препятствий учат ребенка тому, что он может справляться с трудностями. Он узнаёт пределы своих навыков и способностей, когда сталкивается с проблемой и решает ее. Пройдя испытание, он становится более сильным и стойким.

На самом деле, добрые намерения иногда могут ослабить способность ребенка к взаимодействию с окружающим миром. Несколько лет назад Тина работала с молодым отцом по имени Том. Он был отцом-одиночкой, чрезвычайно добросовестным и благонамеренным по отношению к своей трехлетней дочери Эмили. Он пришел к Тине на консультацию, потому что Эмили начала проявлять признаки необычного беспокойства. Она испытывала неудобство в ресторанах, боялась кинотеатров и нервничала перед батутом на занятиях по гимнастике. Но больше всего ее пугала мысль о предстоящей учебе, которая должна была начаться осенью, если Том сможет найти для нее подходящее дошкольное учреждение.

Том объяснил Тине, что он кропотливо, но безуспешно ищет лучшее учебное заведение для Эмили. Первоначальная задача Тины была понять причину беспокойства его дочери и найти способы отрегулировать ее настроение. Во время еженедельных визитов Том рассказывал Тине подробности своих поисков и посещений очередных дошкольных учреждений. Он не мог найти подходящее место, потому что везде обнаруживались вопиющие недостатки, с которыми он не хотел примириться. В одном заведении был «неприятный химический запах». В другом детям разрешали перекусывать чипсами и другим фастфудом («Вы можете себе такое представить?»). В третьем детям предлагали слишком много времени на свежем воздухе, что было неприемлемо, с учетом многочисленных аллергических реакций у Эмили («Если она поваляется на траве, то будет чесаться до самого вечера!»). В четвертом месте было слишком мало подвижных игр.

Чем больше Тина разговаривала с Томом о предстоящей учебе его дочери и о других родительских решениях, тем лучше она понимала, что страх и нервозность Эмили – не основная проблема. Корень всех бед, как стало ясно, заключался в беспокойстве Тома. Конечно, он руководствовался благими намерениями. Он хотел, чтобы его дочь имела только самое лучшее: здоровое, чистое, безопасное, тематически разнообразное и максимально творческое дошкольное учреждение. Нет ничего плохого в том, чтобы отдавать должное своим ценностям и приоритетам при выборе места обучения для вашего ребенка. Но из-за постоянных опасений, что не все условия окажутся идеальными, Том невольно передавал дочери свою тревогу и неуверенность. Какое впечатление могло сложиться у Эмили? Школа – это пугающее место, где ее ожидает множество опасностей. Там с ней может случиться что-то плохое. В результате она постоянно испытывала растущее беспокойство. Вместо того чтобы ощущать уверенность, необходимую для изучения окружающего мира, она считала самым лучшим оставаться рядом с отцом. Вместо того чтобы обеспечить свою дочь надежной базой, чтобы она могла испытывать свою силу и стойкость, Том выбил почву у нее из-под ног своими опасениями и отбил у нее желание оказаться в новой ситуации, которую она теперь считала угрожающей.

Еще один вид чрезмерной опеки – потребность уберечь наших детей от трудностей. Когда мы обсуждали безопасность ребенка, то имели в виду нечто иное. В сущности, чтобы дети не боялись взаимодействовать с окружающим миром и изучать его, мы иногда должны позволять им бороться с трудностями и в том числе терпеть поражение. Когда они еще маленькие, это может означать, что мы сдерживаемся, глядя как ребенок старается надеть ботинок или открыть баночку йогурта.

Сдерживая желание поспешить на помощь и завершить трудную задачу за ребенка, мы показываем ему, что он может это сделать сам, и мы позволяем ему самостоятельно решать некоторые повседневные задачи. Тогда ребенок чувствует, что может без опаски заниматься разными делами. Но если мы каждый раз вмешиваемся и сами доводим дело до конца, то лишаем ребенка возможности развивать полезные способности.

То же самое относится и к старшим детям. Возьмем, к примеру, распространенное чувство отчуждения со стороны сверстников в начальной школе. Третьеклассница приходит домой расстроенной из-за того, что другие девочки демонстративно отвернулись, когда она хотела поиграть с ними. У матери может возникнуть искушение позвонить родителям этих девочек и попросить их, чтобы они убедили дочерей быть более благожелательными. Или шестиклассник не попадает в баскетбольную команду. У родителей может возникнуть желание позвонить тренеру и объяснить, что у сына просто выдался неудачный день во время отборочных испытаний. Но это не забота о безопасности ребенка. Дочери пора узнать, что завоевать расположение среди сверстников – непростая задача. А сын должен понять, что иногда мы стараемся, как только можем, но все равно не добиваемся успеха.

Разумеется, детям нужно оказывать эмоциональную поддержку, и вы даже можете делать это, помогая решать их проблемы. Это важный шаг к созданию надежной опоры, поскольку они будут знать, что вы всегда рядом. Но это не значит, что вы предотвращаете или решаете все их проблемы. Вы только сопровождаете их через тяготы и разочарования и помогаете им понять, что они достаточно сильны для разрешения трудной ситуации. Так они учатся идти на разумный риск.

Очевидно, что не нужно предлагать детям задачи, выходящие за пределы их способностей. Все зависит от темперамента, стадии развития ребенка и от того, с каким количеством стресса или перемен он может справиться в данный момент. Испуганного восьмилетнего мальчика, впервые остающегося ночевать в гостях, можно положить в свою постель. Для него еще не пришло время оставаться одному ночью в незнакомом месте. Также бывают случаи, когда вам нужно вмешаться и заступиться за своего ребенка, например, если у него возникли трудности в отношениях с учителем. В книге «The Yes Brain» мы посвятили целый раздел дискуссии о том, что детям нужно от нас в разных ситуациях – дополнительный толчок или подушка безопасности. Иногда их нужно подталкивать (когда мы ставим перед ними задачу сделать больше, чем они считают возможным), а в других случаях им необходимы определенные демпферы (когда мы вмешиваемся и помогаем справиться с ситуацией, которую они не могут разрешить самостоятельно).

В одних случаях дети могут справляться с трудностями лучше, чем в других. Наша способность хорошо разбираться с ситуацией не является чем-то неизменным. Подумайте о собственном терпении: в иные дни его запас кажется неистощимым, а порой оно заканчивается очень быстро. То же самое происходит с детьми. В некоторых ситуациях они могут справляться с трудными проблемами, а в другое время даже мелкие препятствия заставляют их опускать руки. Когда требования обстоятельств превосходят способности